"Es una pena entre mezcla y..."

¡Qué decepción! Santi Balmes, mi amor platónico, tiene dos hijas... y por si no fuera suficiente humillación, son pequeñas Scarletts Johanssons y él las ama con una locura más que remarcable. ¿Debería chocarme que una de las dos personas de este mundo que consigue extremecerme tenga su vida requetemontada? En algún lugar de mi absurda mente cabía la remota posibilidad de que esa persona fuera igual de inconformista que yo y que, lejos de casarse, tener descendencia, suegra y periquito, optara por rendirse a los encantos de una rubia esquizofrénica, ojerosa y 20 años menor que él.

Antes de continuar... escuchad esto y entenderéis por qué no puedo evitar querer fundirme con este hombre.



Y por mucho que las idealistas nos empeñemos en otorgarle un título nobiliaro a cualquier macho que creamos especial, debajo de esa capa teñida de azul lo único que habrá por y para siempre será humo.

Cari, explícame, si soy princesa... ¿por qué me esquivan los príncipes?

Ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo.

La mediocridad ha venido a visitarme hoy en forma de 6 en historia. Ha sido como constatar que estoy perdiendo facultades a marchas forzadas. Siento que en breves no podré más. No tengo espacio para desahogarme.

Por una parte, encuentro el gel al otro lado de la bañera llena de pelos largos y negros, los vasos ya no están colocados boca abajo en el armario y una voz desconocida, femenina y estridente resuena en mis oídos a todas horas. Ya no como a solas, ya no puedo no hablar. El silencio casi sepulcral donde solía refugiarme ha dejado paso a conversaciones hasta altas horas de la noche, a besos y arrumacos a escondidas. Ahora resulta que he de maquillar mis sensaciones y mis sentimientos sino quiero recibir miradas de reproche... "Tienes que hacerla sentir cómoda, al menos al principio. Eso es lo que te gustaría que hiciera con tu pareja ¿no?". Esto no hace más que fomentar mi creciente sensación de aislamiento y oprimirme aún más.

Por otra parte, tengo una madre que me sorprende en mis éxtasis cuando menos lo espero preguntándome inquisitivamente si he llorado, si me ocurre algo, exigiéndome que baje el volumen de mi Santi Balmes... "¡Se van a quejar los vecinos!". Yo me niego, por supuesto. Después mi hermana empieza a corretear por la casa llenándolo todo de una alegría que apenas soy capaz de percibir. Se abre la puerta una y mil veces más fragmentando mis llantos y haciéndolos más dolorosos, si cabe.

¿Alguien me dice dónde cojones puedo esconderme? Sólo tengo ganas de largarme de aquí... quiero estar sola el tiempo suficiente como para deshacerme de todo aquello que he acumulado en mi interior y que tanto me molesta. Quiero abrazarme a mí misma y hacerme los primeros auxilios. Incluso me estoy acostumbrando a las ideas apocalípticas que se me pasan por la cabeza, convivo con ellas, tal vez algún día las lleve a cabo, quién sabe...

¿Por qué coño no creí que en realidad estamos solos? Realmente fui ingenua al pensar que podía empatizar con la gente. Por ahí se pierde mi intención de querer hacer particular el mundo y algunas de las personas que lo habitan. Por aquí aparece mi vieja amiga frustración... ella se ha ofrecido a reanimarme, pero en lugar de llenarme los pulmones de aire me los está llenando de pena.

Houston, tenemos un problema...

There we go...

Esto es una terapia, un ejercicio para ordenar ideas, un desahogo. Esto es una bolsa de papel de esas que ponen en los aviones, un contenedor, un wc.

Hace tiempo que me rondaba por la cabeza la idea de crear un blog... Hace dos días no pude más y lo tuve que hacer. No escribí nada, por supuesto, y dudo que lo haga frecuentemente... pero el hecho de saber que tengo un espacio donde poder exteriorizar lo que pienso libremente... ¡ah! Es todo un orgasmo mental para mí.

Mientras inauguro esta esquina de mundo internauta no dejo de preguntarme qué es lo correcto respecto a la forma de vivir la vida... what the fuck should I do?
Mi cuerpo y mi mente me están pidiendo a gritos que sea racional pero no tengo ni idea de cómo se hace eso... racionali... ¿qué? Pero creo que es cuestión de supervivencia.

Me encanta creer que lo que hace especial a la gente especial (si es que la hay), es vivir cada cosa con una pasión que ahogue. En fin... últimamente me estoy ahogando... literalmente hablando...