¡Quién fuera artista polifacética!

Andrew Van Wyngarden, vocalista de MGMT.

Me gustaría dibujar más a menudo.

παις-παιδος

Quiero verte desnuda a diario.
Besarte boca arriba, besarte boca abajo.
Quiero fracasar mucho y tener que huir por vergüenza.
Quiero fracasar, que fracases.
¡Fracasemos juntas! Que nos señalen por la calle.
Te ofrezco un puente en alguna ciudad de Europa y pasarlas putas a fin de mes.
Y cuando llores, te escribiré cosas bonitas en una libreta de espiral.
Cosas como esta.

Diecinueve

Haciendo el payaso desde 1991

Te vas

Ahora hay ruido y hay silencio.
Hay unos cuantos colores derramados por el suelo, donde estuvo tu ropa.
Hay demasiado colchón y un par de lágrimas...

Tengo tu piel en las sábanas y la sordidez del sexo en la almohada.
Tengo frío. Tengo miedo. No tengo nada.

The Smiths

Take me home tonight

where there's music and there's people

and they're young and alive

Driving in your car

I never, never want to go home

because I haven't got one

ANYMORE

¡Hombre, cuánto tiempo!

No sé. No sé nada.

No sé escribir y soy incapaz de implicarme en política. Tampoco leo la prensa cada día.

Tengo casi 19 años. Creo que llego tarde a todas partes, que me estoy perdiendo muchas cosas. ¿Por qué? Porque no sé escribir y soy incapaz de implicarme en política y, aunque voy para periodista, no leo la prensa cada día.

CiU va a ganar las elecciones en noviembre y lo mismo hará el PP en las generales. Y soy incapaz de implicarme en política. No me atrevo a ir a la manifestación del 29 de septiembre por miedo a quedarme atrapada en Barcelona por todo el rollo del transporte público y los servicios mínimos. Verdaderamente inútil.

Quiero vivir de lo que escriba. Quiero escribir un par o tres de best sellers y lo único que hago es mecanografiar frases inconexas.

Lo jodido es que no me siento tan mal como debería. A ratos creo que me voy a comer el mundo, pero sólo a ratos.

Concluyo que...

El único handicap de ser medianamente feliz es que se me seca el cerebro y no escribo nada coherente. Harta de esta sensación, he decidido escribir lo que se me pasa por el cerebro (más o menos seco). Parece ser que no hay gel de lucha que utilizar, ni conciencias que ensuciar.

Esto me lleva a pensar que la única ventaja de la infelicidad es el chorreo inacabable de dolor y el dolor no es otra cosa que una cantera de musas... el Pentélico, la Isla de Paros, la Carrara de los escritores.

Foto de algún Tumblr.

Beat

No es pena, es emoción, aunque no sabría decirlo con exactitud. Debe ser una fusión de ambos.

It's all about being sensitive... y sentirse afortunado de serlo. Poder ver sin la necesidad de mirar o mirar sin la intención de ver y no poder evitarlo.

Veo, veo demasiado claro ahora mismo, con la lucidez que te aportan los fluídos rojos, mejor dicho las hormonas, y esas cosas de las cuales no sé una mierda. Pero me gusta, me convierte en un envase de piel, un tetra brik de sentimientos.

Contenidos en un continente con tendencia a los límites... Y de repente, detrás de un árbol l'ivresse... ah, l'ivresse!

¿Y por qué 'ivresse' y no 'embriaguez'? Verás... al pronunciar esa palabra en francés experimentas el concepto, creo que cuando llegas a la primera 's' ya rozas el coma etílico.

Me resulta dificil aceptar lo vulgar, lo insulso y reprimir los impulsos... Correr, gritar, quitarme la ropa en medio de la calle y enmarcar paisajes mentalmente.

Hoy es insultante no llorar por nada en concreto.

Catalans, ja sóc aquí!

Son las cuatro de la mañana del segundo día de julio, estamos a tropecientos grados centígrados, tengo un piercing atravesándome el pezón izquierdo, respiro, sudo y siento.

Mido el tiempo según la duración de tus besos, según el color de tus labios... y ya hace unos cuantos besos que no te veo. Entonces ¿qué importa que sean las cuatro? No tengo reloj si no está tu boca.

Respiro. Respiro por primera vez en meses y coincido en que "un clavo quita otro clavo", vox populi. Coincido, pero nunca dejará de parecerme un tanto basto el refranero español, y 'clavo' es una palabra horrible.

Es una pena que se oxiden los clavos viejos, realmente lo es... pero ¿y la belleza de los nuevos? La belleza de tus gestos en el aire de Barcelona, la luz en tu pelo, amor, la noche manchándote la piel... ¿qué me dices de eso?

Este es el sabor de mi último mes, del renacer.




Al anónimo que comentó mi última entrada: me gustaría saber quién eres y poder ser un poco más recíproca... Gracias por todas las cosas buenas que dijiste sobre mí. Me alegra muchísimo saber que lo que escribo te llega. Un beso y ojalá te animes a descubrir tu identidad :)

Eccentricity

Hace unos meses escribí esto: "Te quieres disolver en la pasión de la voz y en la fuerza... te arrastrarías, como se arrastra cada palabra dentro de la boca de Sia Furler, hacia la autodestrucción."
Hoy lo corroboro.

És aquesta la cantant, Antònia. Et recomano que escoltis altres cançons com Breathe Me, Distractions o Soon We'll Be Found. Ja em diràs què et sembla.

La muchedad

Ayúdame de esa forma, sigue ayudándome. Diminutivos disminuyendo lo que siento.

Y paso por delante de un espejo: una mueca sarcástica, la ira, los valores, tantas cosas... ¡Hola, Laura, un placer encontrarte por aquí de nuevo!

Esperanzas muertas en el suelo, sangre verde escalando las racholas de mi baño.

Fustiga al pony, fustígalo y aún correrá más. Herrarduras allanándome el camino. Mi decadencia quedó atrás... ¿eh?

Sigue, sigue así. Me voy a desbordar. ¡Hombre, Laura, una nueva figura de la literatura universal!

Lo único real

Aprendimos un idioma de concavidades y convexidades. Lo hablábamos a todas horas, indiscriminadamente.

Sumerjo la mano izquierda en su pelo y con la otra le sostengo la nuca. Me miran sus ojos negros, ojos de tuareg sin oasis.

Nos aficionamos a no hacer uso de la discreción, a levantar sospechas. Se nos olvidaba que no debía ser así y, aunque nos habíamos despedido de la moral hacía tiempo...

Su boca entreabierta se acerca violenta a mi cuello, quiero que deje testimonios en él y presumir de que soy tuya.

...esta no se había querido despedir de nosotros y de vez en cuando volvía, convirtiéndonos en delincuentes. Tú corrías a esconderte detrás de lo legítimo.

Concavidades y convexidades en las yemas de nuestros dedos, la piel, el mundo flotando en el líquido amniótico de tus besos.

Cuando te vas, te llaman a gritos las palmas de mis manos.
Nunca dejes de volver...

Mi piel...

Gotas mojando mi calma. Vacía mi cama. El alma...

...HUMO.

Escucho insistentemente un seseo, una guitarra y un apelativo: 'Ay, mi piel...'

No existe una palabra más precisa ahora mismo, mi piel. Solo soy eso ahora mismo, tu piel.



Tacto de piel y lluvia... no puede haber un momento más bello que este. No lo hay.

Te besaré en el MACBA.

Mañana es Sant Jordi. Mañana es la celebración que más se parece a mi paraíso: libros por aquí y por allá, infinidad de palabras reposando en las paradas de la Rambla, esperando a ser leídas. El aire, que huele a rosas, se tiñe de literatura.

Esto es Sant Jordi para mí. Por mil años que viva no dejaré de amar este día que suscita tanta emoción y me trae recuerdos de escritos considerados y, posteriormente, premiados... días en los que he sido poseída por la vocación... y quien tiene vocación sabe lo que se siente.

Nadie puede evitar derretirse ante según qué cosas, por ejemplo este poema titulado Tienda de muebles de Luis García Montero. Me dan ganas de firmar mi sentencia de muerte y de que me entierren entre un par de versos.

En la tienda de muebles
hay mil casas vacías.
(...)
los armarios, las camas, todo duerme
con la inquieta nostalgia de sus metros cuadrados.
Y campanadas de reloj
que saltan sin nadie a quien llamar,
también quisieran vivir en los horarios, ser mañana
una versión doméstica del tiempo.

Es mayo en el jardín. Una pareja
se vigila los labios con mirada de nácar,
merodea en las dudas que conducen
hasta el beso primero, ese que por la noche se medita
y vuelve a repetirse, natural, encendido
como un gesto mecánico.

Luego serán los meses estampas de almanaque,
decorados que corren a la cita.
En agosto provoca la distancia
cartas de buen amor. Pero septiembre,
(...)
es igual que un abrazo detenido,
tiembla confusamente,
(...)

amor, verte desnuda
es comprender el hueco de mis manos,
(...) yo quisiera, cuántas mensualidades,
envejecer contigo en esta casa,
en esta habitación, en este beso.

En la tienda de muebles
hay mil besos vacíos. Ayúdame a escoger,
mira la cama grande y abrazada,
el sofá de las tardes infinitas,
un armario que puede
doblar las estaciones y guardarlas,
de cuánto los recibos,
(...)

amor, es tu desnudo
lo que divide el mapa de las sábanas.
Seguir, envejecer, soñar la vida
en el tanto por ciento de un abrazo.

¡Pasad un buen Sant Jordi!

Crónica licántropa

Cruzo calles sin mirar, camino por instinto, creo que rápido, creo que hacia mi casa. La noche y sus sonidos deberían asustarme pero nada aparta tu cara de mi cabeza. Voz y cara, escudo y bala.

Calma relativa. El viento golpea las persianas haciendo que tome conciencia, que cobre vida (¿vida?) y de nuevo... voz y cara. Llanto. Música amortiguada e intermitencias lumínicas. Resucitar.

Exterior. Viento que se solidariza conmigo, furioso. No oigo sino a tus armas mientras enciendo un cigarro a escondidas. A escondidas en una agonía contínua.

He pasado la tarde viendo films sobre grandes causas que empequeñecen ahora mis razones, ridiculizan todo lo que soy... sufrimiento y una cara-proyectil.
Blanca y esférica poseyendo mi balcón. Cigarro nº5. Lamento no tener una causa plural... Me domina la subjetividad y no me importa el Garrote Vil, ni los Salvadores. Acuso a los héroes de los 70 de mi llanto... ¡Bah! Excusas.

¿Qué más da? Estoy rota. ¿Los artífices? Tu voz y tu cara. A lo lejos, farolas atravesando orografías y aquí abajo, terreno urbanizado. Me dan ganas de aullar para que vengas, de aullar bajito y desde adentro. No hace falta gritar más si eres tú.

Ha vuelto la noche que acentúa tu voz y tu cara, mercenarias. Romper. Romper. Romper. Romper.

Ha vuelto la noche, y con ella esta realidad singular... voz, cara, muerte (¿muerte?)

A Salvador Puig Antich,

31 de marzo de 2010

Ay...

¡Que alguien me saque el corazón por la boca y se lo coma!

Acabando fresas, recogiendo frases.

No me mires así... que duele. Si hoy es tan gris como nosotros ¿qué más da?
Que no deje de dolerme así... cuando me miras. Si algo se me rompe entre los dedos, que no sea tu nombre.
No quiero saber nada de lo que pase fuera de tu boca y la mía. No quiero nada ajeno a tu boca y la mía.

(...) Voy a romper las ventanas para que lluevan cristales
Ven a romper las ventanas, ven a gritar como antes
Ven a romper las ventanas y a hacer del caos un arte
Voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire

Fotografías: Lyona Alyona
Texto 1: Miss Weirdo
Texto 2: Love of Lesbian

Daddy's girlfriend. Your girlfriend.

Lo siento, pero no soy capaz de entender a la gente que no sabe estar soltera. Jamás la entenderé.

-Me acaban de dar una noticia...
-¿Buena o mala?
-Hmm... sabida con antelación, simplemente.

¿Es que se esconde algún tipo de patología detrás de ese comportamiento obsesivo? Lo más probable es que sea yo la rara... no tengo la necesidad de llenar vacíos arbitrariamente con una persona que encaje o no conmigo... ¿o sí?

Carencias, carencias, carencias.

Resulta que sí. Sufro carencias emocionales y me vendo, pero es paradójico porque yo no voy a suplir mis carencias con un/a cualquiera (como hace la gran mayoría). Escogeré a la persona más compleja de mi alrededor, elegiré a mi comprador. Ha de ser alguien a quien crea capaz de amarme y al mismo tiempo de destrozarme. Y una vez vendida (o vencida), ejerceré mi función de producto comprado.

Bueno, me consolaré pensando que mi enfermedad es distinta. Me refugiaré diciendo que, al menos, sigo un estricto criterio de selección. Cumples el target.

I told you...
No quiero seguir teniendo premoniciones acertadas de lo que pasará en un futuro cercano con los patológicos de la soltería que me rodean. Ojalá tuviera menos razón y pudiera fiarme un poco menos de mi intuición. Yes, I'm perceptive...

...I was trouble
Ahora me gustaría ser la persona más sola del mundo y sentirme atada sólo a mí misma. No quiero sentir, ni padecer, ni llorar, ni amar, ni reir. Justo ahora no. Quiero reencontrarme en una calle cualquiera de una ciudad cualquiera, a cualquier hora de un día cualquiera... y ser anónima para todos, pero no para mí.

La muerte debe saber a gloria...

Espero morir... morir a manos de mí misma y morir en mis propios brazos.
Que no me consuele nada más que mi propio llanto, lo único que me acompañó siempre.

En este rincón oscuro... arrullada por sonidos faimiliares, distorsionados y lejanos... lamo la sangre que brota en una esquina de mi piel, lamo el filo del cuchillo que hace brotar esa sangre... ansia incoherente de curar y de herir a la vez.

Repasar con la mente los recuerdos y reencontrar pedazos de mí olvidados... ansia de mirar y reconocer lo que un día fui.

Vivo en el vértice...a punto de caer, pero con el equilibrio indeseable de quien no encuentra manera de tirarse al vacío.